苏小六的菜园子

一个小妹子推荐的歌，本来没什么感觉，多听了几遍，来劲儿了。颤抖的高音怎么也摆脱不掉，就像改不掉的粗口。

今天的目标就是在睡觉前写完这篇日志。

今天，两拨同学，跟约好了似的，前后脚的勾搭我出去玩。结果就今天，我表哥还有嫂子来我家，出不去。倒霉孩子，挑的好日子。其实我也正好懒得出去，名正言顺的拒绝了。

喝了酒，脑袋里的道道就不连贯了，一跳一跳的，其实我现在就想去睡觉了，可是现在太早，而且不沉沉，现在就睡了，明早起来头疼就坏了。趁着还清醒，消化消化，宿醉，很久没有了，不知那次宿醉之后，就知道喝酒什么时候是个头了，知道喝到哪算行了。今天喝完白的，老爹说没事儿，再坐会儿呗，就开始喝啤酒。记得第一次掺着喝还是高二的时候，跟赵天野还有个哥们儿，每周都出来偷着喝酒，后来就想，都说掺着喝酒容易醉，没尝试过，谁知道真的假的啊，于是我们就各种掺，喝的昏天黑地的，中午喝的都是，回了教室还继续做题呢，虽然我也不知道题目是什么，就瞎写。那阵子真是很好，过两天小野还要来，我爸还一个劲儿问小野啥时候来，说你俩在家喝就行。我爸一直对小野酒量耿耿于怀，一直拿小野当为假想敌。

一喝酒就什么都想不到了，就是一个劲儿的困。这种感觉，自从我不上物理课之后，再也没感受过了，每次只能从酗酒中怀念。上于老师的课，绝对是我这辈子的回忆。即使我脑子再差，我也会记得老师上课基情满满的讲演，可是我却能困得睁不开眼。即使上课前睡过再多的觉也没有用，就像是训练出来的动物一样，一听到老师的课就困得脑袋发晕，神智不清，点头什么的都是小场面。即使一眨眼，也能再也睁不开了，那才是最恐怖的。上下眼皮那种吸引力，让我头一次感受到了眼皮的肌肉，不仅能闭上，原来睁开也是很痛苦的。怪不得我双眼皮突出，就是高中时候锻炼出来的，说不定睫毛看着特长也是那时候留下的福根。

现在倒不是眼皮打架了，就是累了感觉，倒下就能睡着。可惜屋子里也有点冷，脚即使没脱袜子还能感觉一丝丝的凉意。

我困了，真的困了，我也不知道我是不是就是只能喝这么多，其实平常可能喝的还多，可是我每次喝完酒就会犯困，这种犯困真的难以抵挡，所以每次不论喝多少，回家了，没事儿就趴下睡觉了。要不是今天实在是觉得有点早，我得找点事儿做，我就趴下睡觉去了，说不定早上五六点就醒了。

说是在家好好休息，结果这么久了其实也没有休息好，每天睡得晚，虽然起得晚，可是算起来，每天也就是睡七八个小时，距离梦想中的十二个小时还差了很多，不知道这辈子能不能实现了。等挣够了钱就买辆车一头撞上，当个植物人回家睡上几十年。也不用怕什么癌症啊，艾滋啊，乙肝甲肝的了。在医院，每天上班当植物人还能得这些病那就奇了。所以，在挣够钱之前，学会做梦也是一门手艺。向莱昂纳多一样，什么梦中梦，梦里当个皇帝什么的也是好得很。现实几十年，梦里就能几百年，够本儿了。

今天睡醒之前倒是没做什么梦，在家貌似是真的睡得不踏实，不仅又失眠，还做梦。在学校的时候，哪有失眠这一说，一到点就趴下不省人事了，累。梦一个学期还不知道能做一两个么。

今天写了一纸废话，幸好这不是信，也不是要寄给你的情书，不然就玩完儿了。能说这么多废话说明我还是年轻的，有着足够的精力让我强撑着让我瞎叨叨。说着我也不知道想说什么的废话，今天的才是真真正正的大废话，流水账。流水账也好，很久不说了。

zombie，号称僵尸，通过巫术复活的僵硬的尸体。

就像是一声声呐喊，我不知我年迈之后是否有心呐喊

脑子空空的，可是胸中却是满满的感情，在你没有回复的时光里，一点点的累积，凝聚，长成一把马刀，深深地血槽，在我的体内，蠢蠢欲动，妄想破体而出。

其实我也许不适合写这种的酸了吧唧的小文子，可是我在你面前，一点力量都用不出来，我想写小说，我想写很多部小说，故事的女主角都是你，都是我来英雄救美的故事，可是每次在我脑海中，每次都被我搞砸了。

我写的小说，都来源于某几个字或者词。因为我特别喜欢他们，于是不断地在脑海中想象能够使用他们的场景，然后形成一句话，再有了对话，于是就又有了一个一个的故事，可惜我总是写不完，他们就留在我了我的脑海里，然后被我遗弃了。

他们的故事，都没有女主角。

等我想写我自己的故事的时候，我发现，其实也没什么可写的，用字不好，措辞不当，生活中的对话，总是放不进想象中的哪个场景，因为他们都是活生生的，我不是外科大夫，卸不下胳膊，接不了脱臼，我就是个傻乎乎的工科学生，唯一优秀的就是从小安装闹钟没有螺丝增减。可惜，自从家里的电器升级到了电脑，就再也不敢动了，老妈不让拆，一直吓唬我会爆炸，于是胆子也渐渐的小了。

前两天拿着自己做的小锤子，有的地方打磨的不好，已经有点锈了，回想那阵子，虽然很累，可是欢乐多了，说不定我其实适合去上个专科学校，学个修车什么的。其实一直梦想能去修火箭什么的，就是不知道蓝翔教不教。

这么久以来，看的小说，很多都是只有一个男主角的独白或者经历，往往缺少一个常驻女主角。写女主角的书，总是很差劲。像王小波，他故事里的女主角，往往就像是被他研究的小白鼠，不是对等交流的对象。

总而言之，最近看书很少，于是也很少遇到自己喜欢的字留下来写，于是脑子里也是空空的，早上睡回笼觉的时候梦见一个接一个的僵尸，打跑了生化危机里的又来了另个电影里的，不断不断地。倒是早上睡醒前还在做梦你说你的脚凉，我让你伸到我的衣服里来，还没等你伸进来，我就行了，可能我也是怕凉，结果就行了。

在家疯玩了几天游戏之后，一下子什么干劲儿都没有了，书看不进去，字写不下去。这种状态不知到了学校能否改善一下，谁不想往好里走呢。回学校前，得把游戏删喽，那就不用玩wow了。等开了90我在回归玩玩吧。

这个博客写字有一个坏处，没法估计自己写了多少字了。要是在word里，还能给自动计数一下，要是在自己的本子上，还能看看离写满两页差几行，可是这里不行，总共就这么大点儿屏幕，写的超过了就开始迷糊了，脑子不好用的人就是这点儿好处，可以不知疲倦的写啊写啊的，浑然不知其实已经写了很多很多，而且很都是不知所谓的废话，可是我就是想些废话，写啊写啊的。把跟你说不了的话都写下来，让你一看看好几小时才好！那样在我睡着的上午里你就有事儿做了，可惜现在才刚晚上一点，下过雪的晚上格外亮堂。

今天没有出去溜小胖，昨天出去的时候外头就两只小狗，有一只可能一岁左右的小雪橇犬，被我家小胖吓得趴在地上不敢动，回家的时候小胖美滋滋的。

其实一般都用不着我遛小胖胖，昨天是老爸有事儿，老哥出去玩了，老妈在辅导学生，只能把我踹出去遛小胖的，正好我也很久没出去走走的了，于是溜达了半小时，回来不知道哪里凉凉的，忘了。今天比昨天还冷，在屋里就会脚冷了，只能盘着腿，不能露出脚来。

可能这是我写的时间最长的一次了。中间停了好几次，就是不想就这么完了，可是我也不知道这节的应该以怎样的姿态完毕，盘腿时间长了，就会麻，而且也不是多么冷。老哥还在看电影么，为什么我还是什么都咔咔的，其实要我上网也没什么好玩的了现在，就剩下看电影，看电视剧了。

那就这么完了吧，我觉得我应该可以写一部小说，可是我不知道写谁，也不知道写哪里的，不过，我想这次试着加一个女主角。

在家就是一不留神，比在学校的时候时间在手里跑的还快。如果当初如来佛祖是在灵山玩的孙猴子，说不定就抓不住他了。

之所以有点感慨，因为今天我拿到了回学校的票，一张票，通往另一个驻地。我不知道为什么，人要往外走，为什么要长住他乡。其实我还是很不想离开家的。其实我管这里叫家，也不过....（我算算）.....5年多一点。在我20年的人生大黑道上，这不过是小小的四分之一而已。搬家次数太多，让我不知道回忆家乡的时候应该回忆哪里，太早以前，不知道该回忆什么，因为都忘了，小学一年级之前，住的那个地方现在听说还有，可是我从来没回去过。后来又陆续走了几个地方，有时候是租的房子，有时候是老妈的宿舍，那些地方没有长久，但却保存了我长久的回忆，让我能够做到现在的冷静。

直到有一天，我见到了你，让我知道了，有一个爱的地方，那就是家，那就是我们长久回忆的地方。可惜这次的学校，注定了也必将不会是我们长久停留的地方。我不知道这是为什么，也许很多人都有我的经历，也许很少，可是，这种对于家的回忆，如果太零碎，真的没法让人能用太多精力去回忆，去感慨，总是在一个地方，遗忘上一个地方，不断地向前开，不断地认识新的朋友，对于我，真的没有太难，放下过去，也许就是睡一觉的事儿。

直到有一天，我见到了你，让我知道了，会有一个那么不知叫什么的东西，常驻我的心脏，比孤寂强大，比自我更伟岸。它每天每天在我看不到的地方，侵蚀每一个与我未来有关的思想，让我无法与其分离，剥离了它，我将所剩无几，渐渐，它又开始入侵我的习惯，让我四五年来的，有日记作为历史可考的的历史以来的习惯，竟然不知何时发生了翻天覆地的改变，它成了我脑海中的假想敌，没有它，我无法做成任何事情，它剥离了我的能力，让我无所适从只能紧紧依赖在你的身边，像个小孩子，我想让你从我小时候就开始了解我，直到我们老去。

直到有一天，我见不到了你，它就突然出来，伙同不知何时被同化的孤寂以及早就腐朽的自我，趴在我身上不断地撕咬，每一口，不见血，不见肉，但见铮铮白骨，光亮，反光，就像一面镜子，反射着你那不知在何时何地留下的容颜，让我不知所措。

我可以听着歌，这么过一天，我可以看着可笑的爱情片，这么过一天，我可以玩着没有意义的游戏，这么过一天，可是如果没有你的一天，我可能会睡不着，可能会怎样，其实我不知道，因为我还没有与你隔绝过一天，因为在我看来，那几乎是无法想象的事情。

时间其实过得很慢，可能也很快，可能时间一直就是这个速度，可我却觉得似乎没有几天没见到你，又觉得会很快就会见到你，可每次写点什么的时候，日历上，时间却隔得很久，很久，久到我记忆所不能保留，无法回忆那天写的是什么了（其实我写完的第二天都不记得）。好吧，我承认我最近接触吐槽的东西太多了，让我忍不住对自己吐了一下。

我也不知道我究竟想干嘛，我都不敢看刚才写的东西，想想就肉麻，太没有力量，不是我的风格，可是我还是写出来了，话就堆在口中让我无法不说，我向来喜欢说真话。

其实我从我舅舅家回来那天就想写了，一直没有机会。好吧，我懒......总之，舅舅的头发都半白了，可是我却一直觉得他想十年前那么强壮，知道前天，我们一起去了一个姨姥姥家，舅舅哭了，那么一瞬间，我觉得舅舅老了，特像我姥爷了。以前姥爷难过的时候，就是这么个表情，舅舅一丝不落的遗传到了。姨姥姥已经.......我也不晓得多大了，八十左右吧，一直也不好意思问，牙就剩了一颗，吃饭慢慢的。

写不下去了，忘得差不多了，没感想了。