苏小六的菜园子

   一直以来，我跟小徐都没有像电影电视剧那种针锋相对的吵架，一次也没有。可是细细回想这一年，我们就像是二战后的世界，另一种形式的战争依然盛行。

今天我们就顶了两次。明明早上还是好好的，结果不知说了什么，就再也不理我，将我视作无形，就连最最没有存在感的空气都比不上。一直到中午，又闹了一次。

我不知道我在做什么，我写这些，小徐可能会立马看到，又可能会很久之后才能看到。可是我只想写给自己看，写给早就不能再写日记的我看看。

我爱你亲爱的，这点毋庸置疑。可是在这长久的爱情旅途中，我们的方向似乎都不明确，同时又似乎都有自己想走的一条路。于是在共同前进中，彼此的拉拽让我们耗尽了爱情的目光，我渐渐忘却了我爱你哪里，渐渐了解到我所不想如此的结果。可即便如此，我依然爱你。

今晚咱们逛卖场。且不说逛这个，就说我俩对于电影和小说的不同态度就让我很是头疼，因为我前二十年的社会交际都投入到了电影与文学小说中了。经常我想跟你聊什么，可却无从提起，说哪本书，你一不知道，二来也兴趣泛泛。说到电影，可能你会有点兴趣，可是依旧是一般般。我不知道是什么造成的这种状况，因为在我看来这都是生活不可缺少的成分。再比如今晚我说订明天的电影票，你却怎么也不情愿。因为我觉得在生日的晚上如果只是简简单单的吃一顿饭，实在是太悲哀了，可能我的这种想法你并不同意，也看不起我吧。

今晚咱俩在肯德基坐了一会儿，我看着你，就在想，如果哪天你跟了别人，他也会带你来肯德基这种地方么？这时候你心情似乎已经很好了，健谈的样子一直是我所喜欢的。可是我却一直提不起精神来，因为我还在中午那个阳光明媚的宿舍楼下，我还在你跟我说让我自己去做图的那个教室里。你看我的眼神，就像一把利刃，两把，将我扎了个透心凉，爽歪歪。我真的如果不是神经大条，就已经死在路上了。每次回想起来我都难过的想哭，我究竟为了什么，不论做了什么，你的眼神才能对我如此的仇恨？而你另一把武器，你单单对我的无视，早就将我刺穿的可以过滤饮用水了。而一天连续给我两次大招，用童三儿的话说就是直接给大给死。我真的被给死了，我现在心依旧是死的，但是亲爱的，不用担心，它明天就会活蹦乱跳，明天我就会什么都不记得了，真的，没有虚伪没有假装，我关了网页就会忘了自己写的什么，睡一觉起来我就会忘掉睡前的难过。说不定这才是我这么久能活下来的原因吧。

还是在肯德基里，你跟我说你那个男同学的话：“两年你没给我的，五天你就给了他。”这是他对他的她说的，分手前，那个男人的生日。我听完本来死寂的心脏突燃狠狠的捶了我几下，差点就哭了，我想说点什么，你也似乎没有兴趣听，我也就住嘴了。我觉得这也是我比较好的地方，能够及时发现你不想听的，就不再自找没趣。你一直对这方面绕道而行，我也知道，你从来没有这方面的想法，所以在我依次几个同学听到咱俩好了一年却没做过之后都表示对我佩服。既然我对这方面也不是太有需求，而你也毫无想法，那就放着吧。

可是你有没有想过，这种事情，早晚会有第一次，那么，就算放到结婚，咱俩结婚，最早，也要四五年以后吧？四五年，一个男人，一个精力旺盛就算需求不高也会积攒到再不做就会叫外卖吧？所以“两年没给我的，五天你就给了另外一个男人”，我不知道这件事会不会发生在我身上。因为对于你们这种对于性毫无需求的女生，第一次如果在结婚之前，我想那必定不是给的我，因为我肯定不会强迫你。

可是我就是爱你，我爱你爱到让我恶心，让我跟别的女人交谈中从来不会动一丝一毫感情，让我对外界所有漂亮女人都当作了一种与你相对比的衣架，我会想这件衣服在你身上好不好看，而不是她们光着的那一堆肉。

我爱你，我对你的爱深埋在我身体的血液里，肌肉中，每一丝一毫的细胞，甚至原子中，不可分割。因为如果能够切除下来，我一定会切下来，即使是我的眼，我的手，我都切下来，让它们远离我，因为这爱情蒙蔽了我的理智，我迷茫的时间多过于清醒，而感到迷茫的时间也少之又少，大多数时间都是麻木终日，不知一天所做何事。

可是这爱我不能切除，我也放弃不掉，因为我生命的意义都早已被偷换成了爱情。我不得不感叹这伟大的力量，让人迷失的力量。这是一种甜美的味道。我知道我爱你，我也知道你爱我，这就够了，这就是我最好的生日礼物了。

我爱你。

    刚才看了个电影,叫只有你.可是这个电影的名字实在与内容联系太不紧密,又或者我没有理解太透.   

睡不着觉，就又来絮叨。

头疼，传说中的宿醉，晚上睡了两个多小时就醒了，就一阵阵的疼。回家之后，比在学校喝的还多。每次家来来人，老爸就拉我出去陪酒，喝喝喝，今天头一次没喝完就去睡觉，坚持了几个小时，送走了我的小侄女才倒下。

刚看了个电影，学生电影，台词还蛮好。说，总有那么一个人，给你明天的希冀，却不会出现在你的明天。看到这话，也不知该怎么反驳，因为未来实在是太难以琢磨，看不透。自从不是我一个人之后，我的未来开始模糊，让我无法再看穿。我有时候也会没有信心，我有时候也会很烦躁，可是一个人久了就是有这个好处，能够处变不惊，能压盖住所有的负面情绪，神经大条也是很有好处。可是这种感觉却会偶尔蹦出来，对于未来的无力感，抓不到的未来。

毕竟唯一能抓住的也就是当下，我能抓住你的手，我也会抓住你的心，可我不知我将来会怎样，我抓不住我自己的心，越来越不知道自己想要什么了。每一天每一天，我越来越爱你，可却越来越害怕失去你，晚上睡前的假想中，一旦你不在身边，就想去找你。而每一天，即使我越来越爱你，可我却有时会忘记我爱你，这时候你就成了我的亲人，让我不知哪来引力，让我环绕在你的周围，这时我才记得，因为我爱你。我爱你，似乎真的成了我的信仰。原先我那脆弱的，模糊的信仰，渐渐地变了，变成了你。我不知道失去了你会怎样，也许会崩溃，也许回回归混沌的模样。也说不好那种更好，当下的信仰，更加可见，触手可及。因为这种信仰，却让我失去了前进的动力，在这个泥潭中停滞。我不知道现在是行走是在通向何处的路上，也不知道在这片森林中是否会有同行，甚至我也不知道你是否在我的身边。在这个精神的森林中，我一直都是孤寂的，有前辈，有来者，有同行者，可我看不到他们。在当下的生活中，我却寻找到了能与我一起前进的你，让我形成的这对比，使我经常的，或者说，差不多忘却了精神中的前进。单独的前进让人不会发疯，但却会能让人渐渐地失力，于是我便被拖拽回了当下的世界，每天忙碌着不知什么理由的事情，不知对我将来会有什么影响的事情。

我感觉不到了，再也感觉不到不朽在哪里了。望也无处可望，凭空臆想的不朽也不见了。森林变成了黑暗，让我更加无法前行。光辉被遮挡住了。

看的书越多，就会越迷茫。想的多了，明白了一些事情，可是不明白的问题就又出来了。即使有心理学家也不会让我信服，因为这是我的渺茫，我不知这未来有何意义。每次想起将来那不可避免的死亡就难免有些难过，不过想来死后肯定不会有时间来替自己难过，所以现在抽空替自己难过一下也好，有可能我去的比你早，所以我还要提前难过一下你的去世。

未来实在是太大了，未来这么精彩，真的忍不住现在就想投身其中，去改变什么。可是当我这么一想的时候，未来，我不就是生活在未来中么，过去的未来，过去的想象中的大学生活。我不知道我能不能跟过去的我说我的生活是否精彩，也不知能告诉他什么，可是我知道，我的过去是想象过的，我不知我的过去设定的什么了，我也不想去看日记，没有意思。

每次第二天想做什么事情，我总会在脑子里想一下，第二天基本上都能做完，即使有时候忘了做什么，还会不自觉地就去做了。

乱七八糟的写了一通，其实我觉得这种的还是更好的写在本子上，可惜在家就没有了提笔的力气。可能我就在蓄力中，给这生活一记重拳。可是我也有可能会给它吐了一身的晦气。

我就爱写的长长地，这样就没人有耐心看了，虽然也不会有人看。

突然感觉这篇写的不好，因为没用比喻，就像没有奶油的生日蛋糕一样